2011. április 21., csütörtök

Amikor "elvan" a baba

Hamarosan itt a nyár. Kimehetünk az udvarra játszani, akár egész napra is. Homokozni, pancsikolni, fűben hemperegni, kutya szájából kimászni, cicát kergetni, tyúkokat hajkurászni. Szórakozásunknak csak a fantázia szab határt.
De még nincs olyan jó idő, hogy a napi 1-2 órás kintlétbe ez mind beleférjen, és még járni sem tudunk, a föld is túl hideg. Erre a kis időre bent kell találnunk valami mókát.
Mit is csináljunk a lakásban, amikor már felfedeztük négykézláb az összes helyiséget, játékokat aznapra meguntuk, a számítógépre nem lehet mászni, kábeleket nem lehet rágni, nem is beszélve a konnektorokról, függönybe kapaszkodásról, orchidea szirmainak közelebbi fizikális megvizsgálásáról, elliptikus trénerre mászásról... a lista kimeríthetetlen.
Kész csoda, hogy egyes tevékenységekbe már beletörődtek a kedves szülők, és nincs különösebb reakció, mint pl az éjjeli szekrény tetejéről a "felesleges" dolgok letakarítása, a fenyőágy végének megrágása, DVD-k kipakolása, és egyenként a Tv állvány alá történő benyomkodása.
És mi van akkor, ha ezzel a napi rutinnal hamar végzünk, és még maradt pár óra további hasznos foglalkozásra, de anyuka már nem bír futkározni, földön csúszni, asztal alá mászni?
Akkor bizony leül pár percre megnézni az e-mailjeit. Többnyire egy levél elolvasása a 3., 4. nekifutásra sikerül, mert még eközben is azt a szerencsétlen gyereket próbálja megfosztani a felfedezés örömétől.
Ám ha szerencsés napunk van, bekövetkezik az, amire a gyanútlan felnőtt sose számít, és csupán 1-2 perc szükséges hozzá. Tartana tovább is, de addigra az anyuka feleszmél, és az első sokk után véget vet a mókának.
Ezek azok a ritka pillanatok, amikor "elvan" a gyerek.
Honnan ismerjük fel ezeket a kivételes alkalmakat? Főbb jellemzője, hogy olyan érzésünk van, mintha rövid filmszakadás történt volna. 1 perc néma csend a sejttető előjel, és az a mondat előzné meg, hogy "jaj milyen szép csendben eljátszik a kis drága", de mivel ez túl szép lenne, és a gyanút sose tudjuk elhagyni, felnézünk, és az elénk táruló látvány olyan döbbenetet vált ki, hogy hirtelen szólni sem tudunk.
Hogy konkrét példákkal szolgáljak:
Kezek csuklóig a popsikenőcsbe mélyedve, száj szélétől az állig fehér borotvahabszerű képződmény, a gyerek arca elgondolkozó, figyelme egy dologra összpontosul. A szőnyegben pici fehér kézlenyomatok, ahol valamilyen más formát látunk, ott mélyebb eldolgozás történt, hogy az alsóbb rétegek is tökéletes ápolást kapjanak.
A csörgő plüsskocka, és a centiméter-szallag valahonnan felszínre kerülve szintén hidratálást kapott, a kistáska és a számítógépház fala óvatosan, de szakszerűen megkenegetve. És a finom bababőr hosszantartó ápolásról sem feledkezve meg, a póló mélyen átitatva kenőccsel, hogy folyamatosan biztosítsa az ellátást.
Ha netán nagyon el  van dugva a popsikenőcs, és sehogy se lehet rábukkanni, akkor nagyon hasznos lehet a fültisztító pálcikás csomag, amit addig lehet gyömöszölni, amíg legalább 10-20 darab könnyedén szétterül a földön, és a maradék egyet pedig alapos vizsgálatnak lehet alávetni. Ehhez természetesen el kell távolítani az összeset a zacskóból.
Erre hamar rá lehet unni, nem olyan jó szórakozás, mint a krém, ezért ha veszi a fáradalmat a páciens, és kimászik az előszobáig, ott nagyon jó cipőtalpakat lehet nyalogatni. Különböző méretűek, szagúak, és ízűek állnak rendelkezésre.
A nap végére levezetésként legjobb egy kicsit leheveredni anyu kedvenc könyvével, vagy újságjával, és átlapozni, van-e benne valami érdekes. Persze a fáradtság némi koncentrációhiánnyal járhat, ilyenkor eltűnik egy-két lap, de a történet lényegét nagyban nem befolyásolja, van még ott pár száz.
Hogy ezeket a pillanatokat miért döbbenettel élik meg a szülők, nem tudom. Valószínűleg, mert semmivel sincsenek megelédegve. Elveszik, arrébbrakják, ledöbbennek, morcoskodnak, szájat huzogatnak.
Ahelyett, hogy hátradőlnének egy kicsit, és kiélveznék azt a kis nyugalmat, amíg elvan a gyerek.

2011. április 10., vasárnap

Segíthetek?

Amikor az ember elveszve áll egy óriási szuper-hiper-és még nem tudom milyen márket közepén keresve valami apróságot, huszadjára végigjárva körbe-körbe, aztán hosszában és ide-oda az egész mindenséget, kimerülten, megtéve a napi maratont, hirtelen meglát egy alkalmazottat. A mellkasán egy kitűzővel: Happy to help. Vagy "Segíthetek? Marika", és hasonlók. Ilyenkor az ember úgy felbátorodik, mintha ez az egy lehetősége lenne az egész életben, odamegy, és megszólítja.. Általában segítőkészen, mosolyogva válaszolnak, mégha nincs is olyan kedvük.Megnyugszunk, nahát, milyen kedves, és végre megtaláltam, amit kerestem.
Aztán az ember Nyíregyházára költözik. (Itt megjegyzem, bárhol bármilyen településen bármi megtörténhet, de itt az esetek gyakorisága hatalmas ihletet adott).
Mozi előtt beugrunk egy kis chips-ért, ha már lúd, legyen kövér alapon. Férjemuram elgyengül a réteseket látva, megáll hát a kiszolgáló pultnál, hogy kérjen egyet. Az üzlet üres. Kb 5 vevő van, mindegyikünk a bolt másik csücskében bámészkodva. A péksüteményes pultnál senki. Kivéve Ákost. És természetesen az eladó hölgyet, aki nagyon nagyon elfoglalt, és néz a másik irányba. Ákos is néz. Az eladót nézi. Talán az eladó hölgy inzultációnak veszi, és arrébb is megy kicsit. Ákos rétest akar, és mostmár, hogy beindult a nyálelválasztása, felváltva nézi a rétest és az eladót. A hölgy még most sem érzi, hogy valamit tennie kéne, ránéz Ákosra, és újra elfordul. Megjegyzem, közben a keze keresztbe téve, tehát ha nem végez valami agyi tevékenységet, akkor kimondhatom bátran, hogy semmit. Ákosban kezd elfogyni a türelem, és már csak a nőt nézi, a félreértések elkerülése végett a kedves eladó nem a mi korosztályunk.
Aztán csak meg kell törni a csendet:
- Elnézést! - kiált a messzeségbe vesző hölgy után
- Igen, tessék...
- Szeretnék bemutatkozni!
-?
- Én vagyok a vevő!
Erre a válasz valami leírhatatlan döbbenet. Én azért nem lennék elítélő, mert ki tudja? Lehet még tényleg nem találkozott ezzel a fajjal.
Végre megvan a rétes, irány a kassza. 2 kassza van megnyitva, és 3 pénztáros a 2 kasszánál. Vevő még mindig nincs! 35 fok meleg van, én a terhességem utolsó hónapjában, alig férek be a kasszák közötti kis folyosóba. Lerakjuk a rétest, a chips-et már el is felejtettük.
Semmi reakció. Állunk. A 3 pénztáros egymással beszélget, és egy terméknek a kódján tanakodnak, amit éppen senki nem akar megvenni.
Nézzük őket. Ők beszélgetnek. Mi állunk. Ők beszélgetnek. Én már támaszkodok, ők beszélgetnek.
Az agyvérzés kerülget, mire beüti az egyik a termékünket, se puszi, se pá, Jó napot, köszönöm a vásárlást, vagy ilyesmi, kéri a pénzt, oszt szevassz....
A problémán gondolkozhatunk hetekig, vagy hogy miért viselkedtek így ezek az emberek, de egyszer egy nagyon frappáns választ kaptam arra egy igen egyszerű embertől az ilyen kérdésekre. Mert hülye! Én ezt el is fogadtam, és tényleg, néha jobb csak túllenni az egészen. Többé nem megyek oda, és kész.
De mi van a nagybevásárlásokkal?
Közkedvelt láncolatunk, a teszkó. Ahogy belépünk, kedves kis hoszteszlányok kínálgatját a clubcard-ot. Köszi, van, használjuk. Itt már rengeteg "segíthetek" van, a legjobb élmény mégiscsak a kasszánál vár minket.
Ahogy beütötte a hölgy a termékeket, odaadjuk a kártyát. (A clubcard-ot  azon a héten vezették be, és az angliai tapasztalatból úgy gondoltuk, hogy előtte, és utána is oda lehet adni)
- Hát ezt az elején kellett volna!
-...Hm...igen...? Nem tudtam...elnézést...mostmár nem lehet? - tanakodunk szerencsétlenül.
- Mostmár nem. Bocsi, ez már elúszott - rántott egyet a vállán, és egy olyan grimaszt vágott hozzá, hogy azt hittem mindjárt az elfogyasztott ebédje is rajtunk landolt.
Itt egy kicsit hezitáltunk, és a megaláztatottságtól szólni sem tudtunk. Aztán 10-15 másodperc múlva valahogy éledtünk, hogy ezt a hangnemet semmivel se érdemeltük ki, és olyan szépen beszéltünk hozzá, mintha valami királynő lenne. És a felismerés nem is maradt Ákosban:
- Talán megkérdezhette volna, hogy használni akarjuk-e.
- Hát bocsi, de nekem nincs kedvem megkérdezni minden egyes vevőt. Ez van. Legközelebb ide kell adni az elején.
A döbbenettől némán tántorogtunk kifelé. A pontjaink nem is érdekeltek egyáltalán, egyszerűen csak nem tudtunk felocsúdni.
Már az épületből is kiléptünk, és olyan érzésem volt, mint egy kisgyereknek, akit ok nélkül pofonvágott egy felnőtt az utcán. Ránéztem Ákosra, és épp ebben a pillanatban tért ő is magához:
- Visszamenjek a vevőszolgálathoz?
- Igen! - fakadt ki belőlem, és bár nem szeretek panaszt tenni, de újra lélegezni tudtam.
A pontjainkat jóváírták, és közölték, hogy ezt utólag a kasszánál kell megtenni, de oda nem küldenek vissza minket.
Ezzel ez bennünk  le is zárult.
De az i-re a pontot mégiscsak a helyi kisbolt tudja feltenni. És kivel történik? Persze, hogy Ákossal.
Megemlíteném, hogy kettő is van, és a másikban teljesen jó a kiszolgálás. De most ugye nem a másikról beszélünk.
Még mindig nyár van, és dögmeleg. A kisbolt ajtaja tárva-nyitva, mert nincs bent légkondi. Előtte pár kedves ember issza a napi fröccsét, ami természetesen törvénybeütköző, mert nem kocsmáról beszélünk. Mindegy is, ezek után engem ott úgyse fognak kiszolgálni.
Tehát Ákos belép, és az illendő köszönés után a tej felől érdeklődik. Válaszként a hölgy kinyújtja a karját, és egy irányba mutat. Ákos zavarodottan keresi a nyitott hűtőt, vagy valami hasonlót, de nem tudta, hogy ez nem az a hely. A szerencsétlenkedés után megkérdezi, hogy mégis hol. Megszólalt a hölgy, hogy a hűtőben. Akkor látta csak, hogy egy pici 30 éves normál konyhai Lehel hűtő figyel a sarokban. Meglepetten felé indul, még nem látva, mit is tartalmaz, és reménykedve, hogy nem lő újabb bakot, tényleg itt a tej. Ahogy kinyitja az ajtaját, nagy kő esik le szívéről, meg van a tej. Nem húzva tovább az időt, gyorsan kikapja, és már egyenesedik is fel, amikor hirtelen támadás fentről. Valami a hajában. Ami húzza. Hirtelen odakap, és a keze is beleragad, és a fura helyzet kezdi megrémíteni. Idegesen ránt egyet a kezéből közben egy "ezmegmiaf...."-t mormolva, és kiszabadult. Akkor látja, hogy ez egy légyfogó. Az a fajta, amelyik egy hosszú enyves csíkban lóg le a plafonról, és a legyek beleragadva vergődnek rajta várva a megváltó halált. Ekkor csak kitör belőle:
- Ez meg mi??? Mit szólna ehhez az ÁNTSZ?
Ezt az eladó mozdulatlanul végignézve semmit sem szól, a gondolatait meg nem akarjuk tudni.
Valahogy Ákos az az ember, aki nem tér haza üres kézzel, és ahogy lenyugodnak a kedélyek, tovább kérdez:
- Teasütemény van?
A hölgy a chips-re mutat.
- Valami édes?
Ekkor tanácstalan arc. Gondolatok látszódnak átsuhanni, ide-oda repkedni, aztán úgy tűnik megvan a megoldás. A pult alól előhúz egy dobozt. Benne egy kis terefere. Ákos a kezébe veszi, és olyan poros, megviselt, hogy akaratlanul is a szavatossági időre esik a tekintete.
- Ez már nem jó.
Válasz nincs.
- Lejárt a szavatossága.
Válasz nincs.
- Fél éve!
Úgy tűnt itt a párbeszéd végleg megadta magát, és jobbnak látva nem túlfeszíteni a húrt, kifizetve a tejet egy gyors szavatosságellenőrzés után, gyorsan eltűnt a helyszínről.
A tanulságot levontuk. Vagy nem megyünk, vagy panaszt teszünk, vagy nem megyünk, és ha valami más történne? Lehet megölelnénk, megcsókolnánk a kiszolgálót!

2011. április 9., szombat

Amikor alszik a baba

Elaludt...egész ügyesen. Már nem úgy kell letenni, mint egy időzített bombát, de még mindig úgy járkálunk, mintha aknamező lenne a lábunk alatt. De alszik. Odahajolunk, szuszogásvizsgálat: mély. Reflexvizsgálat lábsimogatással: nincs. Kiosonás a gyerekszobából, ajtó behajtása, ajtónyikorgás, villámló tekintetek egymásra, miért nem lehet azt a ... ajtót halkabban behajtani???? Megdermedés, visszasandítás, alszik, továbbosonás kifelé. Közben valaki lehúzta a wc-t. Miért? Miért kell valakinek ilyenkor wc-re mennie?
Úgy tűnik minden oké. Ugye nem fog felkelni? Miért kelne fel? De ugye nem? Nem.
Eltelik egy óra. Mocorgás. Úristen, felkel a gyerek. Hallgatózás, tv lehallkítás, dermedt csend, légzéskimaradás, nincs semmi, a gyerek alszik. Oké, tv vissza, hátradőlünk, nem fog felkelni.
Újabb óra...nagyon halk püffenés. Mint amikor a kezével csap egyett. Fel fog kelni. Tuti, akkor mocorog ennyit. Csend legyen már, nem hallom, mit csinál, mindjárt sírni fog. Muszáj bemenni, biztos kitakarózott. Meg fog fázni. Feltápászkodás az ágyról, reccsen egyet. Mi van ezzel az ággyal? Újat kell venni!
Nem, nincs semmi, alszik, csak kicsit lecsúszott róla a takaró.Megigazítás, aknamező elhagyása.
Az idegrendszerem kezd kimerülni, legjobb lesz, ha lefekszünk aludni, ki tudja mennyit alhatunk.
Újabb óra...mozgás. Jaj, mászik. Be fogja verni a fejét. Vagy kidugja a lábát valamelyik rácson. Fel fog sírni ijedtében. És már biztos megint nincs betakarva. A lopakodás és ajtónyitogatás művészete már a legfelsőbb szintekig jutott, és pár perc múlva újból az ágyban fekszek, jobbról az egyik horkol, másik irányból a kisszobából meg a másik.
Újabb és újabb órák jönnek, mindig egy halk nesz, egy átfordulás, egy apró nyösszenet, óranézegetés, mindjárt...most...talán...nem...
És egyszer csak világosodik. Te jó ég, reggel van. Nyössz-nyössz a gyerekszoba felől, Áki is felébredt.
Nem hiszem el. Reggel van.
Kómás botorkálás a konyha felé, bedagadt szemekkel, össze-összeeső mozdulatokkal, nagymamába botlással:
- Na? Aludt a gyerek? Hányszor kelt fel?
- Nem kelt fel. Egyszer sem. Aludt.
- Neeem? Na vééégre!!! Jaj, de jó. És legalább ti is kipihentétek magatokat.
- Ki.

2011. április 8., péntek

Üss le te is egy zombit, avagy a Zombie Lane jótékony hatásai

  Mint tudjuk, az élet nehéz. A fizikai munka mégnehezebb...Mindenki szánt, vet, arat, kapál...az interneten. Én is belevetettem magam a kertépítés szépségeibe, állattartás, földművelés, szépen megtermett almafák, és megrohadt tökök a kertben. Nincs is ennél szebb.
De az évek múltával az ember azt érzi, valami hiányzik. El-elhanyagolja a kertjét, nem vesz többé dekorációt, nem vált át a karácsonyi háttérre, aztán vissza se a tavaszi zöldre. A tökök megrohadnak, az állatokkal nem történik semmi, a szomszédok azért továbbra is próbálkoznak, amíg az ember le nem tiltja a játékot, mert unja. Hova a régi tűz? A hév, amellyel belevetettük magunkat a gazdaságba? Elszállt...
És ekkor, mint apró szikra szürke életünkben, megjelenik a Zombie Lane. Eleinte idegenkedtem a gondolattól, nem igazán vagyok zombis típus, de itt a tavasz, mégicsak hiányzik a fizikai munka, a jó termőföld illata. És mi lehet annál jobb, mint a romok közül kiépíteni a saját birodalmadat, virágokkal, kiskerttel, házikóval, almafákkal és rohadó tökökkel. Javítgatod a kerítésedet, egyre kintebb és kintebb rakod, igaz, előtte kószál pár zombi, és ütlegelik is, de a fizikai munka jótékony hatásain kívül a feszültebb napokon is segít, ha ki-kimész a kerítésen kívül, és a lapátoddal jól fejbevágsz egyet, s az nyomban eltűnik. Hogy ne legyen túl unalmas a kalapálás, mindig mást üthetsz le, ahogy tetszik...van eladó-zombi, pincérnő-zombi, tűzoltó, vízvezetékszerelő, és még sorolhatnám. Boldogan lapátolhatod őket, míg egyik nap arra nem ébredsz, hogy rést hagytál a kerítéseden, és legalább 5-6 zombi tropára taposta a kukoricádat. A másik 5-6 meg épp téged ütlegel nagy lelkesedéssel. De nincs vész, gyorsan bedobsz egy kis fánkot, vagy sültkrumplit kólával, máris megjött az energia, és csihi-puhi, kezdetét veszi a feszültséglevezetés.
Ha kezdene unalmassá válni, a küldetések során észreveszed, hogy egy-két szemtelenebbje vissza is üt...igen...ők a normál zombik, aztán az erősek, és a szupererősek...és akkor megveszed a fegyvereidet, kikevergeted a molotov koktéljaidat, megkeresed a házastársad, aztán a kutyád...a fejlődés nem állhat meg.
  Túl sok stressz ér a munkahelyeden, vagy nincs is munkád? Feszültség van a családban, nem sikerült a fogyókúra, beszólt a szomszéd, nem alszik a gyerek, a kiborulás szélén állsz?
Van megoldás!!!
ZOMBIE LANE!